めんどくさい

彼氏だの恋人だの面倒だ結婚なんて更々ないごめんなさい。

昨日のこと

告白

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無意味、空っぽ 今更ながら自分は生きることに向いてないと改めて感じる。他人と比べなくても在る無意味さは脳から消えることなく息を止めろ、止めろと聴こえるくらい それはもう哀しいくらいに、聴こえてくる。

あらまあ、

父親の墓参りから一ヶ月も経ったらしい昨夜は、チバさんとかとさんちで３人で飲み会。なんだか、うまくいっているようないないような 物事に対して鈍感でいたら幸せなのかもしれないなああーあ

納骨

2014.4.3 父、納骨ゆっくり休んでな ありがとう ありがとう

いつの間にか33歳の年明け

現在、朝方４時過ぎ なんだか眠れなくて今に至る昨日は母と子平町の郵便局へ、ゆうちょの通帳をひとつ解約した

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気が付けば日記も一ヶ月書いてない。変わったことは自分の軸が幅広くずれてしまったこと自分の体を大切にしなさい 今、云えるのはこれだけ

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今月の12日（おそらく）からタバコを休憩している いや月に20箱以上買ったとして8800円て。罪悪感を感じながら煙草を吸ってるなんて何か変でしょなーんにも考えないで煙草吸いたい けど自己嫌悪と身体が拒否するだろうから吸うのはやめておこう「わたし、そ…

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由美さんとroom由美さんがroomを出た後、主治医が来店して吃驚した

心境

このまま我慢して借金を返してもらいながらOと生活していくか。S君の好意はありがたいけど素直に受け取れない現状 煙草が増える 畜生！

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ひどく落ち込んだり、昨年のことを思い出したり。久しぶりにroomに行ったり、結構、楽しかったり。大切な人たちが、健康であれば幸せだ。

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最近、体調が思わしくない。 偏頭痛やら、眼の焦点が合わないやら。皆と会いたいな、とおもう、しかし上手く身体がついていかない、もどかしい日々。 気がついたら十時間以上寝てたり。気圧のせいとしよう。 否、努力不足だろう。

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昨日は母親が朝に来たらしい ９時７分と聞いたあと、また寝てしまったらしい。５時12分起床 一服して風呂に入りカメラを探しスマホをいじり。 昔の写真を編集したり。 スマホで何でも出来てしまうのね、びっくり。

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- 今日も何をしようかと考えていたら母が来た。 久しく食べていないものを買ってきてくれて食べていたら眠くなってしまい沢山、話せなかったのが後悔。只今ロールケーキとおにぎりで胃もたれ

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髪を切った

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SST 人の死も怖いけれど私自身も死ぬのが怖いと感じたのだ。 ストレス解消法 笑う カラオケ ラジオ、音楽 ウォーキング 温泉 お風呂

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ｰ 久しぶりに鬱が来た。 死にたいと想うことは悪いことではないけれど、どうしてこう上手く感情表現が乏しいのだろうと嘆く。 みちこ げんきですか？ やっぱりつらいですか？ 泣いてますか？ さびしいですか？ やさしくできなくてごめんなさい。 会いに行か…

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従兄の孝彦にいちゃんの店が来年OPENします良いお年を

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病院のデイケアに通い始め少し変わったかもしれない I川さんの息子さんの結婚式の話は泣けた 親って凄いんだよ親だからこそ子に云えないこと 子だからこそ親に云えないこと 伝えきれない感謝こそなかなか云えなくてありがとうの涙を流すそして私は父にありが…

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昨年お世話になった消化器科に薬を処方してもらう 最近、胃の調子が良くない

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なんだかんだ云って、あーだこーだと少し焦りながらも今年も後二ヶ月もなく終わる。 少し溜め息を吐いては、坂道を下り上りの日常大量の愚痴が混合し、なんでもないですよ、と涼しい表情をし必死に心の醜さを隠して生きてます、という日常なんとか生きてます…

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私は誰からも必要とされていない と云ったら哀しむのは 美智子と、えり子さんだ

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母と兄が生きている間は煙草のことを忘れよう

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「なるようにしかならない」 「臨機応変」 と言うものの −思考の塊７月下旬入院したものの外泊入れて５日間で退院「何もやってないでやってらんねぇは無いだろ」♪竹原ピストル

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尻に注射を打たれたあとは落ち着いたものの、スーパーで買った焼き鳥を車の中で頬張り数分経ったら頭から血の気がひき くたっとなったら車の中で朝を迎えた どうやら風邪をひいたようだ オイにも悪いことをした 道連れにしてしまった あなたはあなたの身体を…

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大丈夫、苦しいことが続く訳じゃない 大丈夫、辛いことばかりじゃない 冷静を取り戻し、また船を漕ぐごめんなさいと云ったら悔いばかり残るから ありがとう って合掌したのだ

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お父さん、ありがとう

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深夜に公衆電話から携帯がなる。 母が急ぐような声で お父さん、心臓マッサージしてもダメみたい、病院まで来れるか と私が着いた時すでに父は呼吸をしていなかった死んだという実感は無く、まだとなりの部屋にいるような66歳 心不全

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なんで私は中途半端を嫌うのだろう、そして人を思いやれないで責めるのだろう 自分に優しいくせして人の態度や行動が苛々してしまうのだ ごめんね、でも許せないんだ

携帯の文体

片付けをしてたら五年前に使用していた携帯を見付けた 電源を繋いだら五年前の人間関係と、なんて弱々しいmailの文体、神経衰弱した心、今の私から読ませてもらうとなんて自分勝手で夜はフラフラしてぐらついた気持ちをダーツに費やしていた、2008年の自分は…