2008-04-01から1ヶ月間の記事一覧

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昨日一昨日、実家で過ごす アパートでの夜は過食になりやすく自己嫌悪に陥りやすい 今日は美容室にいき、髪色を揃えてもらいKと病院へ 太ったような と云われ落ち込む 主治医は身体が欲してるんだ と云うけれど私が許さない 2k迄減らして良いと許可を得た

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昨夜の過食で胃が重い 携帯が鳴らない一日

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朝、胃がもたれて食欲が無く気持ちだけが焦る 人に対してどう接しようか 敬語にしようか なんて、殆ど判らない自分のしてきたこと 今迄のこと全て自分に刑する

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例え一週間前でもはしたない言葉を言った事は確かであり 何で反対に私が攻められるのか分からなくなり、もういいと電話を切った 悪く言われようが私にはもう全く関係無い話だ 清々したかい？ P.Sゆうちゃん 遅くまで編集ありがとう 他人に対して疑い深くなれ…

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急に絶望的になったり、楽観的になったり生きるのはやっぱり難しい。 自分が難しい人と云われるのは知っていた。 死ぬのは自由だけど自殺は殺人で、どうすればいいか判らなくなったりして

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髪もバッサリ切ったけど内面が変わった訳ではない 気分転換にと思ったけど何にも変わらない 私の考えることは醜くて、そのうち内面も腐っていって

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気が付いたら日付は変わっていて 昨夜までAとオールでカラオケ そして私は髪を切った 前髪が気に入らないので又切った そして切りすぎた嫌になった

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まきとカラオケ 後Ｋとビレッジバンガードへ行く明日、髪を切る 対して伸びてないけれど耳が出るくらい とにかくさっぱりしたい朝から胃もたれだ 最近は 朝 煙草 水分 昼 煙草 水分 夜 過食 になっている体重が気になって仕様がない なんだか、また数字にこ…

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嫌いなら嫌いと、はっきり云うわ 意気地無しね

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そういう言い方ないんじゃないの？と話したら 「もっと早く言えばいいじゃない」それは、自分の非を認めてるって事さ

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繕って他人の御機嫌伺いながらなんてごめんだわ テキーラを、毎日飲みたい 病院へ 桜が満開で関東は、もう散っているだろう花見という言葉を利用して大勢で飲むよりキッチンドランカーの様に有意義に酒の量を止めようとしない主も居らず誰もいない部屋の中で…

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命の有り難みを感じたあと私は命を粗末にする言葉を口にしてしまう

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昨夜は眠れるようにとウヰスキーを呑んだ 久しぶりに呑んだウヰスキーは喉もとを気持ちよく食道を流れて行った

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昨夜、パニック起こしてしまった 完全には11年前の自分を消すことは出来ないみたいだ ウヰスキーを呑んで寝る ロックか水割りか、とにかくアルコールを身体が欲している様（気のせい）

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今日は朝から明らかな原因があって苛々している 「心配で」 なんて言葉は生ぬるい 人のこと心配するなら 「己の未熟さを知れ」人のこと云えないけれど 本人に無傷でよかったけれど帰ってきたら帰ってきたで、そのまま寝た いびきを掻いている 私の勝手な想い…

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別にこれといった不満はない 腹ただしい気分がいつも自分の中にはある それが何に対してなのかは判らない 誰かじゃない 物ではない 結局、S田さんが一昔前に云ってた自分を責めるしかないのか

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Mとカラオケに行く前、待ち合わせに遅れながらも、どうしても渡したいものがありプレゼントを買ってMに差し上げた 喜んでくれたようで様で良かった まだ実家にいた頃 寒い春 海の音は幼少期を想い出した

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今日は臨時薬を飲んでベッドの上で過ごした 朝起きてご飯を食べようと思ったけれど何もかもが面倒で薬を飲んで横になる 無気力で食欲も無い

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気付けば四月 花粉で鼻づまり 被害妄想が日に日に強くなっている